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Schmunzelseite - Lustige Sprüche zum schmunzeln

Schmunzelseite – 1000 Lustige Sprüche ·

Lustige Sprüche, die dich zum Lachen bringen! Witzige Sprüche für jede Situation: Leben, Job, Liebe, Geburtstag & mehr. Lachen ist hier garantiert!

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Schmunzelseite – die Homepage der lustigen Sprüche und Videos. Jeden Tag einen neune Spruch zum schmunzeln. Coole Sprüche in lustigen Bildern eingepackt.

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich um 15 Uhr in Rente gehen.
Home / Lustige Sprüche

in Rente gehen

9. Mai 202626. April 2026
     

      Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich um 15 Uhr in Rente gehen. Post Views: 56

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Ich habe heute mal die Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen.0 Sterne. Absolut keine Empfehlung.
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Wohnung verlassen

9. Mai 202626. April 2026
     

      Ich habe heute mal die Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. 0 Sterne. Absolut keine Empfehlung. Post Views: 61

Wohnung verlassen Weiterlesen
Ich kann gar nicht so schlecht arbeiten, wie ich bezahlt werde.
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Schlecht arbeiten

8. Mai 202626. April 2026
     

      Ich kann gar nicht so schlecht arbeiten, wie ich bezahlt werde. Post Views: 64

Schlecht arbeiten Weiterlesen
Möwen haben eine richtig gute Arbeitsstrategie. Reinfliegen, rumschreien auf alles draufscheißen und rausfliegen.
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Arbeitsstrategie

8. Mai 202626. April 2026
     

      Möwen haben eine richtig gute Arbeitsstrategie. Reinfliegen, rumschreien auf alles draufscheißen und rausfliegen. Post Views: 68

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Es gibt 3 Arten von Menschen. Der eine duscht, der andere badet gern und die anderen sitzen morgens neben mir im Bus.
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Neben mir im Bus

8. Mai 202626. April 2026
     

      Es gibt 3 Arten von Menschen. Der eine duscht, der andere badet gern und die anderen sitzen morgens neben mir im Bus. Post Views: 61

Neben mir im Bus Weiterlesen
In den Beziehungen Anfang 20 war ich noch formbar wie feuchter Ton. Inzwischen bewege ich mich wie ein massiver Terrakottakübel.
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Anfang 20

7. Mai 202612. April 2026
     

      In den Beziehungen Anfang 20 war ich noch formbar wie feuchter Ton. Inzwischen bewege ich mich wie ein massiver Terrakottakübel. Post Views: 54

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Mein Banker will mir einfach kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen.
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Sondervermögen

7. Mai 202612. April 2026
     

      Mein Banker will mir einfach kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Post Views: 62

Sondervermögen Weiterlesen
Ich brauche keinen Wecker. Meine Katzen glauben immer exakt um 5:45 Uhr, dass sie in wenigen Minuten verhungert sind.
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Meine Katzen

7. Mai 202612. April 2026
     

      Ich brauche keinen Wecker. Meine Katzen glauben immer exakt um 5:45 Uhr, dass sie in wenigen Minuten verhungert sind. Post Views: 60

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So viel wie heute schief läuft, kipp ich die Wasserflasche jetzt einfach um und sauf direkt vom Tisch.
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Wasserflasche

6. Mai 202612. April 2026
     

      So viel wie heute schief läuft, kipp ich die Wasserflasche jetzt einfach um und sauf direkt vom Tisch. Post Views: 69

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Ein Tief aus Frankreich bringt Feuchtigkeit mit. Kann es nicht besser Käse und Wein mitbringen und vielleicht ein frisches Baguette.
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Tief aus Frankreich

6. Mai 202612. April 2026
     

      Ein Tief aus Frankreich bringt Feuchtigkeit mit. Kann es nicht besser Käse und Wein mitbringen und vielleicht ein frisches Baguette. Post Views: 57

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Arbeitskollegen sind wie Lichterketten. Sie hängen zwar zusammen, aber die Hälfte funktioniert nicht und manche leuchten nicht so hell wie die anderen.

Arbeitskollegen sind wie Lichterketten

21. Juni 202612. Juni 2026

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar denkt, der 3. Weltkrieg hätte begonnen.

Lautstärke bei Filmen

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"Es passt einfach nicht. Wir haben überhaupt keine Gemeinsamkeiten." "Warte mal... Warst du schon mal auf dem Mond?" "Nein." "Siehste, ich auch nicht."

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"Machst du immer so wenig Käse oben drauf?" "Was?" "Ob du bescheuert bist, habe ich gefragt.

Käse oben drauf

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"Wie viele Schmerztabletten hast du denn schon genommen heute?" "Psst, sprich nicht so laut, du verscheuchst sonst noch das Einhorn."

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