“Machst du immer so wenig Käse oben drauf?”
“Was?”
“Ob du bescheuert bist, habe ich gefragt.

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“Wie viele Schmerztabletten hast du denn schon genommen heute?”
“Psst, sprich nicht so laut, du verscheuchst sonst noch das Einhorn.”

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“Schatz, guck mal! Kann ich den Bikini noch tragen?”
“Tragen schon, aber nicht anziehen.”

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In vielen Filmen sehen die Nachbarn total gut aus. Da das bei mir nicht so ist, kann das nur eins bedeuten:
Ich bin der hübsche Nachbar.

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Ich wollte mit einer Frau Schluss machen, weil sie so dominant ist.
Aber sie hat “NEIN” gesagt.

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Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil sich wirklich niemand sicher ist, ob das Lösegeld bezahlt wird.

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“Papa, was ist eigentlich später mit der bösen Hexe passiert?”
“Ach. dass weißt du doch. Sie hat geheiratet und dann deine Mama geboren.”

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Meine Frau wird die Tage zum wiederholten Male 39.
Erst fand ich das witzig. Mittlerweile mache ich mir Sorgen, dass sie mich irgendwann verlässt, weil ihr der Altersunterschied zu groß wird.

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Es stimmt gar nicht, dass Männer nicht multitaskingfähig sind.
Sie können ohne Mühe mehrere Probleme ignorieren.

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